男友缺乏「边界感」，要不要结婚？
（配图摄影 by 辉友 Dora）
匿名辉友@辉哥奇谭知识星球 提问：辉哥你好。
有一个非常痛苦的问题想咨询一下您，人在局中难免有点迷失，想看看您是否有好建议。
坐标杭州，本地人，项目经理，年入50w，父母都是高知，有体面的工作。男友江西四线城市，与我同学校，今年刚刚博士毕业，在一家本地的大公司开始工作。
男友父母没有文化，农村出身，没有任何积蓄，不认字，也听不懂普通话。
我一直都知道男友的家境不好，但他自己人品好，肯上进，做科研也一直在发文章，情绪很稳定，所以我选择接受，也说服了自己的父母接受。
但是结婚之前，两家父母和家人碰面的时候，发现两家的价值观差距太大，男友父母遵从的依然是农村的那一套道理，觉得八大姑七大姨都是「一家人」，毫无边界感，不打招呼就把一堆亲戚带来我家。
父母觉得很意外很突然，又跟我委婉地提起了双方家庭差距太大这件事情来。我向男友表达过不满，但男友认为这只是无伤大雅的问题，并不是原则性的（比如一来住十天半个月），让我接受。
现在我们还没有领证，他的父母一心催婚，但未来住在哪里，怎么买房（我家没有要求房子），孩子谁来带的问题，可能是受眼界所限，都没有想过。男友也不愿意伸手向含辛茹苦培养他读博士的父母要钱了。
我认为他的父母并不是坏人，只是因为受教育和眼界的差距，导致了这种结果。
所以我现在相当纠结，是否要及时止损，还是像男友说的一样，这些事情是我想的太多，应该尽量接受？
从婚姻的角度来说，家庭的影响非常大，两个人结婚，就不可避免的把两个家庭拉扯到一起。
如何应对两个家庭的关系，如何保持小家庭和原生家庭的相对独立性，是一个非常重要的课题，如果解决不好会严重影响幸福指数。
从你描述的现状来看，的确不容乐观。
很多人谈恋爱的时候状态还不错，但是结婚后关系急转直下，就是至少有一方缺乏界限感，即搞不清楚大家庭和小家庭之间是什么关系，大家庭和小家庭之间的主次顺序是什么，而这种问题经常会出现在男士身上。
比如你可以问他一个问题：「你在家庭中的用户是谁？」
如果对方回答是「自己的父母和你」，就会出现问题。如果希望家庭和睦，用户只能有一个，其他人都是协作者。
判断用户的标准其实很简单，就是看一生中谁与你相伴最长的时间。
从这个角度看，显然你们在家庭中的用户有且只有一个，即自己的配偶，而非子女或者父母。与此对应，父母本人的第一用户应该是他们的配偶，而不是子女。
如果父母把更多的心思放在子女身上，而不是自己的配偶那里，也会出现同样糟糕的局面。
但是很多年轻的朋友没有理解这一点，以为自己在小家庭中有两个用户、甚至三个用户，这样家庭关系不出问题才怪。
这个现象非常普遍，想想一个经典的「送命题」（有关你妈和你老婆同时落水，先救哪个）有多么流行就可见一斑。
我们无法改变父母一代的想法，但是作为年轻人，必须能改变自己的想法。如果不能改变，小家庭会很危险。而且一旦你们有了自己的孩子，这种危险会蔓延到自己的孩子那里去 —— 你们未来和孩子之间也会缺乏边界感。
做出最终决定之前还需要做一个重要的判断，即：你们碰到问题是否能通过沟通解决，并且两个人都为了小家庭的未来愿意改变一切阻碍。
《爱上双人舞》一书中强调，两个人感情最大的毒瘤是：有一方不愿意改变。如果任何一方不愿意改变，二人是无法处理真正的感情危机的。
所以，建议你客观的回顾一下你们相处的历史，最好把一些典型的事件、矛盾和矛盾处理的过程写下来。
看看在矛盾处理中，是大家协商解决还是一个人被迫接受另一个人的观点，而另一个人一直不愿意改变。
从你的描述来看，你和你的家庭条件显然比对方好，你怎样看这一点以及他怎样看这一点也很关键。
如果你觉得是屈就，他觉得比较压抑，后面相处也有很多问题。两个人内心的平等非常非常关键。尤其很多中国男人从内心中并不接受女性一方条件比自己好很多，这也是你要思考的点。
在人生大事上，如果觉得痛苦、纠结，就别逼着自己轻易往前走。从30-50年的相处的角度，从两个人老年时的相处状态来看问题，就很容易想清楚，并做出不后悔的决定。
人生很长，也很短，请把个人幸福牢牢抓在自己手中。
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很多人面对痛苦时，可能会主动忽略痛苦，尝试转移注意力，让发生的事尽快过去。
但随着年纪的增长，我越来越觉得，我们要做的其实是主动去面对痛苦。
因为只有直面痛苦，我们才会去思考我们到底为什么痛苦，思考我们遇到的问题的本质是什么、我们应该如何解决，思考未来出现类似的情况该如何应对。
如果现在选择忽略痛苦，但问题仍然在那里，可能会在未来的某个时候再度冒出来，让你再次陷入痛苦。
《原则》的作者Ray Dalio曾经说过，痛苦+反思=进步。痛苦其实是一个让我们成长的良机，我们不应该浪费这样的机会。
那么，我们究竟该怎么如何痛苦呢？
今天的语音中，我分享了自己的思考与经验。如果你也经常陷入痛苦，可以来听听，希望可以给你带来启发。
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